23 saker att göra i en hiss

Jaja, hur kul är listor kan man tänka. Men jag återupplever lite gamla Skrattnet-minnen och då får man posta sånt här.

1. Låt som en racerbil då någon går in i eller ut ur hissen.
2. Snyt dig och erbjud alla att se ditt näsduksinnehåll.
3. Grimasera smärtfyllt på samma gång som du smäller till dig i pannan samtidigt som du säger "Håll käft! För helvete, håll käft allihopa!"
4. Vissla de fem första noterna ur It's a small world oavbrutet.
5. Sälj jultidningar eller majblommor (helst förra årets).
6. Under en lång tur i hissen, luta dig från ena sidan av hissen till den andra då hissen kränger till.
7. Raka dig.
8. Öppna din handväska eller portfölj, kika in och viska lagom tyst, "Har ni tillräckligt med luft där inne?"
9. Erbjud namnskyltar till de personer som går in i hissen. Bär din upp-och-ner.
10. Stå tyst i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Säg inget, gå inte av på någon våning.
11. Då ni kommer fram till en våning, försök att bända upp dörrarna med fingrarna och spela oerhört överraskad då de öppnas automatiskt.
12. Luta dig mot en annan person och viska. "Blod. Blod. Blo-o-o-od."
13. Välkomna alla nya passagerare genom handskakning och be dem kalla dig general.
14. Ett ord: Väderspänning.
15. Blockera dörrarna på översta våningen och insistera på att hissen inte ska röra sig ur fläcken förrän du hör den krona som du släppte ner i hisschaktet slå i botten.
16. Gör TaiChi övningar.
17. Stirra på och grimasera mot en annan person. Säg slutligen "Jag har nya sockor!"
18. Vänta tills minst åtta personer har kommit in i hissen, jämra dig och mumla fram, "Åh nej, inte nu! Djäkla åksjuka..."
19. Ge ut religiösa tidskrifter till alla i hissen.
20. Låt som en katt lite då och då.
21. Slå vad med dina medpassagerare att du kan få in en femtioöring på tvären i din näsa.
22. Rynka pannan och muttra, "Måste gå! Måste gå!". Ge slutligen ifrån dig en djup suck och säg sorgset, "Oj..."
23. Visa ett sår för de andra passagerarna och fråga om det ser infekterat ut.